Como entender as mulheres / Coluna do Marino

Lançado o primeiro volume do livro: "Como entender as mulheres". Muito bom. Sintético e prático.

PS: Se aplica também ao Guerra

Entenda economia Curso rápido de Economia

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Tá lá, bjkas Marcão

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.

Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.

O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. coincidentemente, a dívida era de R$200,00.

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA:

NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA

Piadas Leves / Y el loro

Tá lá brigaduuuuu, bjkas Marcão

'Un Loro de Burdel'

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'
.

Coluna do Marino / Agradecimentos / Piadas Leves

Grande Central  e bom boleiro, Marino: Neste domingo você não deu moleza para os garotos, jogou muito, o Centro Avante e Artilheiro Dante, se atrapalhou nas finalizações. -Tuas "escritas"  tem dado um IBOPE enorme, a nossa responsabilidade aumenta dia a dia, afinal, temos batidos mais de 300 acessos diários.  É muito provável que amanhã estaremos com 27.000 acessos, brigaduuuuuuuu??????, e bjkas Marcão

Acessem:  http://marcaoportugal.blogspot.com/

Grande artilheiro Marcão,

Quero antes de mais nada, agradecer por sua atenção especial para com os meus textos, postando-os em seu blog, o que representa uma honra muito grande para mim, pois , além de vc. ser um cara sábio (aquele que tem sabedoria e sabe usar a forma adequada e escolher o melhor momento para fazer suas colocações) , seu blog está cada vez melhor e atraindo interesse de muitos leitores que não são boleiros e nem cozinheiros, mas são leitores diarios e que admiram sua forma simples, oportuna e despretenciosa, mas inteligente e com jeito de prosa, no contar e apresentar suas matérias.

Um forte abraço, Marino

Segue uma piadinha leve que se vc. entender que seja adequada, coloque em seu blog no momento que achar oportuno, mas não precisa dar os "créditos" para mim, pois piada não tem dono mesmo não é verdade ?

Carta Do Ex. para a EX.:

Querida,

Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da Ex:

Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada..
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.

Piadas Leves / Colombo

Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro.


Veja ….

Se ele fosse casado seria obrigado a ouvir os seguintes comentários e teria desistido:

- E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?
- E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa?
- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, né?
- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias!
Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê?
O que é que você tem com essa piranha velha?
- Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum!
- Você vai é cair num barranco, por que o mundo é achatado, sua besta!!

Piadas: Puxa Saco

Pra quem sempre quis saber de onde veio o termo “Puxa-Saco” , taí!   
Foi o Guerra que mandou?

Piadas Leves / Freirinha

Grande artilheiro Marcão,

 

Dentro do tema "Piadas leves / Padres", lá vai uma do tipo :

 

Uma freirinha estava no ponto de ônibus sob uma forte chuva.

 

Uma loiraça dentro de uma Mercedes , vendo a freirinha naquela chuva freiou e lhe deu uma carona.

 

A freirinha vendo aquele carro espetacular não se conteve e disse:

A senhora deve ter trabalhado muito para comprar este carro, não ?

 

A loira com um lindo sorriso respondeu : Não, até que não. Eu tive um namorado que era jogador de futebol e campeão do mundo que me deu de presente e logo depois mudou para a Europa e me deixou o carro de recordação.

 

Logo depois, deixou a freirinha no convento e seguiu seu caminho.

 

A freirinha se recolheu aos seus aposentos, tomou um banho reconfortante e deitou-se para descansar.

 

Lá pelas 8 da noite, a freirinha ouve umas batidinhas na porta. Pergunta : Quem é ?

 

É o Padre Francisco ....

 

A freirinha responde : Padre Francisco, quer saber de uma coisa :

 

Pega suas balinhas de hortelã e vai prá P.Q.P.

 

Abraços, Marino

Piadas Leves / Padres

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda e perfeita!
Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:

- Deus seja louvado, sai até shampoo!!!!!!!!.

Para o bem estar de todos vocês...

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante...
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo:

"- Caracaaaa, véi! O maluco tá bebendo muito liquido, tô cheião!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido,
eles sabem apenas que "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: 

" - Pô, o cara tá maluco!" 

E manda a seguinte mensagem para os Rins:

" - Meu... filtra o máximo de sangue que tu puder, o cara aí tá maluco e tá 

bebendo muito líquido, vamos botar isso tudo para fora" 

O Rim começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro.
Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado,
porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo
e o estomago manda outra mensagem para o CÉREBRO...

" - Cara, ele não pára, socorro!" 

e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM 

" - Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!"

O RIM filtra feito um louco, só que agora,
o que ele expulsa não é o alcool,
ele manda para bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo).
Por isso que as urinadas  seguintes são transparentes ? porque é água.
E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água para fora
e o teor de alcool no organismo aumenta, e você  fica mais "bunitim".
Chega uma hora que você está com o teor alcoólico tão alto que teu CEREBRO desliga você.
Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque  pensa 

" - Meu, o cara está afim de se matar, tá bebendo veneno para o corpo,
vou apagar esse doido para ver se assim ele pára de beber
e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue:

" - Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele.
O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo,
passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". 

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo.
E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem"
e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando for beber,
beba de meia em meia hora um copo dágua, porque na medida que você urina, já repõe a água.

(Texto retirado do “O bar do Zé”) encaminhado pelo Boleiro Antero.

Pombos de Paris Piadas

Enviada pelo Boleiro Dr Ad

A evasão dos pombos de Paris 

E foi assim que isto aconteceu...

Paris estava infestada de pombos que faziam as suas necessidades nas praças públicas, sobre as estátuas e monumentos que eram obras de arte e atração turística.

O Prefeito da cidade estava desesperado e impotente diante daquela verdadeira praga.

Todo o orçamento de limpeza e sanidade pública não bastava par cobrir os gastos de limpeza da cidade.

Foi quando um dia entrou um cidadão no gabinete do Prefeito e propôs:

- Eu tenho uma proposta para eliminar a presença destes pombos de uma vez por todas. Se você aceitar, amanhã eu prometo solucionar de vez este problema.

O Prefeito, incrédulo e desconfiado perguntou:

- Qual é o custo desta sua solução?

- Grátis, não quero receber qualquer dinheiro em troca. Mas, eu tenho uma única condição: Você não me perguntará nada sobre o sistema que eu adoto. Se me fizer uma pergunta terá que pagar 1.000.000 de euros.

O Prefeito pensou que nada teria a perder com a proposta e mesmo se o tal sistema falhar ele não gastaria nada do orçamento municipal. Concordou e aceitou as condições.

Na manhã seguinte, na hora e no local marcado na Praça da Concórdia, apareceu o sujeito com uma gaiola coberta por um pano; colocou a gaiola no meio da praça, tirou a cobertura e liberou um pombo de cor azul, azul. O pombo fez algumas voltas no ar, saiu voando pelos céus de Paris, e, em menos de meia hora todos viram perplexos uma nuvem de pombos voando atrás do pombo azul, voando, voando, até desaparecer no horizonte.

Passada uma hora o pombo azul voltou sozinho, entrou na gaiola, que foi logo coberta.

O prefeito de queixo caído estava perplexo com o que vira e não acreditava.

- Eu quero lhe perguntar uma coisa. 

- Senhor Prefeito, nós estabelecemos que cada pergunta custará aos seus bolsos 1.000.000 de euros, o senhor está lembrado? Ainda assim quer perguntar?

- Estou disposto a pagar-lhe esta soma pela pergunta que vou fazer.

- Que quer o senhor saber?

- Será que você pode nos arranjar também um muçulmano azul?

George Carlim / Comediante

George Carlin - Save the planet - portuguese subtitles   

Obrigadooooo, não é somente no "CO" que tem malucos, porém, as vezes precisamos refletir, têm muita Gente e Ong´s ganhando "dinheiro" sem merecer, cuidando de macaquinhos silvestres e onças pintadas, risos e bjks Marcão

Piadas Leves

Chapeuzinho Vermelho no século XXI 

Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta...  quando aparece o lobo e diz: - Vou comer uma coisa sua que nunca ninguém comeu antes.... Responde a Chapeuzinho:  - Só se for o cesto! Muito didático e esclarecedor!!!!     Há uma distinção médica clara. Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam: PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?" CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!" Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

Piadas Leves

Rir é o Melhor Remédio / Vendedor de Sorvetes

Rir é o melhor remédio

Piadas Leves / Assalto à Italiana

É assim que funciona na Terra do Vovô... É muito provável que o seu acesso possa ser o de Número 11.000, risos, bjks Marcão

Piadas Leves / Circo

Você consegue?

 

O  dono de um circo passou um anúncio no Estadão,   procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
- Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo, subindo... e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão...

Potencialmente X Realmente
  
O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?
- O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. Potencialmente, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas realmente o que temos, são duas putas e um viado!

Piadas Leves / Libertadores

Jogos de Inverno

O EWERTON CONVIDA A TODOS (DA MESMA LAIA) A PARTICIPAR DA PRÓXIMA, QUE SERÁ EM SUA CASA abraços Patrice 

Jogos de Inverno...

 

Jogos de Inverno:.

Piadas Leves

CHEIROSA
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo 'tem um cheiro gostoso'.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que  quer fazer queixa de assédio sexual, de acordo com a nova lei do estupro sexual e lhe explica o  porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o  seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O safado é anão!

* Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos..
 
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
 -E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
 
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais
 conhecido como o 'Barão de Itararé'.
 
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
 
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'Nós' é um pronome pessoal na 1ª pessoa do plural.
 'Nós' é igual a EU+VOCE. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

 A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou
acreditarem'(ADOREI ESSA!) que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
 
E haja capim!!! 

Noite de núpcias em Portugal .

Um portugues jogava tênis e leva sem querer uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de ti de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com esparadrapo consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O portuga não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo baixa as calças, e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado! . . .